Небольшая зарисовка, вдохновлённая моими же мыслями и одной бессонной ночью.
___________________________________________________
Дом… Что это за место – дом? Там,
где ты живёшь и прописан, место, где ты вынужден обитать временно, или не
вынужден, но пришёл добровольно?.. Или это место, где успокаивается твоя душа,
чувствуя себя на своём месте, или это там, где тебя ждут и любят?
Я никогда не могла понять, что же
это за место – дом. Потому что все из вышеописанных характеристики для меня
находятся в абсолютно разных местах. А когда я слышу это слово, то представляю
себе лишь обыкновенное строение, без субъективных привязок, так, будто читаю
определение в словаре. А они…
Люди. Люди всегда вкладывают в
слово «дом» какое-то особенное значение. Они радостно уходят откуда-то домой.
Они путешествуют и скучают о доме… Они, в конце-концов, полжизни тратят на свой
этот «дом», обустраивая его, возвращаясь туда, меняя на более удобный и т.д. В
таком случае, я «моральный бомж».
Сегодня я приехала в родительский
дом, из дома, где я живу с молодым человеком. И что? Что-то изменилось? Нет.
Как права одна из моих любимых поговорок: «Не место красит человека, а чеовек
место». Так в точности со мной. В котором
бы «доме» я не была, для меня меняются лишь города, метраж квартир, лица,
проживающие в квартирах… Я давно забыла, каково это – бежать «домой», бежать с
радостью, в любую погоду, успокаиваться и наслаждаться теплом и спокойствием
своего дома.
Мотаюсь туда-сюда, здесь пытаюсь
построить свою семью, ухаживаю за «домом», приезжаю на выходные к родителям и
брату помочь и им с их «домом», просто погостить. Но давно уже нет того
чувства, что в каком-то определенном здании тебя ждут, не могут без тебя.
Может, со стороны близких мне людей это
совершенно не так, но я говорю исключительно о себе, как бы эгоистично это ни
звучало.
Так вот, сегодня я здесь, у
родителей, здесь даже есть «моя» комната, но мне она абсолютно безразлична… Теперь
я создаю «уют» для кого-то, потому что нужно, потому что принято, не для себя.
Мне плевать, где я нахожусь, я везде чувствую себя чужой. Даже в этой «своей»
комнате. И эти бесполезные метания то туда, то отсюда – лишь некое правило,
которое нужно выполнять… В угоду тем, кто говорит о «доме» так, как не умею я.
Мне свойственно порой скучать по людям – по маме, брату, любимому, но не по
местам, что зовутся «домами».
В этой стране, где я родилась, в
этой области, миллионы домов, но ни один из них не «мой», хоть я и имею в
собственности практически целиком двухкомнатную квартиру и прописку в ней. Всё
не то.
Душе моей, если она у меня,
рыжего чудовища, конечно, есть, спокойно и хорошо в развалинах заброшенных
строений, где всё уже отжило свой век, где умерло слово на букву «д…». Меня
могут ждать и на улице и в кафе, любовь может быть где угодно, даже на
расстоянии… Уют можно создать и в подвале, или же найти место, что покажется
уютным лишь тебе…
Можно много еще чего написать об
этом, но в последний раз возвращаю свой поток мыслей в настоящее время, где я
стою на балконе, поджигаю сигарету, где «дом» спит, спят мама, папа и младший
брат, спят, наверное соседи… и свет горит лишь в моей комнате, да на улице
моргает одинокий фонарь.
Сколько там на часах? Половина
третьего ночи. Неплохо. В наушниках музыка, в августовское черно-звёздное небо
я выпускаю облака дыма, на улицах – никого. И где бы я сейчас вот так ни
оказалась, было бы спокойно и хорошо. Это совсем не обязательно должен быть «дом».
И куда больший восторг у меня вызвало бы моё нынешнее удовлетворенно-сонное
состояние, если бы я, скажем, была сейчас в лесу или у моря.
Может быть, «дом» лишь в моей
голове? И я могу с легкостью назвать любое место этим словом. И я никогда,
наверное, не скажу: «мой дом – моя крепость», - потому что крепость эта, по
всей видимости состоит лишь из черепной коробки. И грустно, и смешно.
Окурок упал на безлюдный тротуар,
от него отскочило несколько искорок, потом он потух совсем. Если бы я наблюдала
за этим со стороны, наверное, моё дикое воображение подбросило мне мысль о том,
что призрак, блуждающий, одинокий, и тоже не имеющий «дома», докурил свою
сигарету и пошёл себе дальше блуждать средь ночного города, обречённый на эти
вечные скитания.
И я бы поверила. Потому что сама
иногда чувствую себя таким же призраком, что в окружении близких, что среди
толпы. Я не больше, чем облачко дыма, не заметней, чем упавший в ночную тьму
окурок, последний раз сверкнувший огоньком, разбившийся на маленькие искры, а
затем погасший, никем так и не замеченный.
От этого раньше было грустно.
Хотелось гореть, быть привлекающим к свету бабочек и мотыльков пламенем,
хотелось быть частью дома, частью чего-то целого, но, увы, те времена уже давно
в прошлом. А я по прежнему не являюсь ничем. Даже цельной личностью…
Это как смотреться в разбитое
зеркало при свете свечей: одно отражение –это ты сейчас, спокойное, призрачное;
другое отражение – это ты вчера, вся в слезах, печальная; третье – ты смеёшься,
но это лишь маска, на самом деле ты всех ненавидишь; следующее – уже без маски,
злобный оскал и подергивающийся левый глаз… И так до бесконечности, пока в
самом маленьком осколке, ты не различишь еще одну себя, непонятную, незнакомую,
пугающую и совершенно чужую. И все-таки, на столько граней, на столько «осколков»
личности есть только одно вместилище – моё тело, мой мозг… Это их «дом»,
наверное. А я сейчас – наверное, все же тот призрак, что докурил сигарету во
тьме. Докурил. Ушел. В моём случае –лёг спать.
И снится то, что я бегу из дома,
через парк, знакомые улицы, за мной кто-то гонится, но я быстрей и незаметнее…
Я не стану их добычей. Я как всегда бегу туда, где я могу спрятаться. На
заброшенный цементный завод в моем родном городе, которого уже давным-давно не
стало, туда, в место-призрак, бежит моё «я» во сне… Целостное или такое же
раздробленное, как я в настоящей жизни. Я нахожу укрытие там, и там безопасно,
несмотря на все предубеждения людей, ни смотря ни на что вообще. Я прихожу туда
призраком лишь во сне, потому что наяву я жива и мне некуда бежать. А если и
захочу, то никто догонять не станет.
Когда я проснусь, будет точно
такой же день, похожий на предыдущий – дела, безделье, скука, отчаяние, чувство
одиночества, куда бы я не бежала. Я не тот, человек, что может украсить «дом»,
моё место там… в небытие, где кончилась жизнь, где никто не ждёт, и не
возлагает надежд, никто ничего не требует, и не нужно вписываться в какие-то
нелепые рамки.
Мой дом, если бы он был и сейчас,
был бы соткан из слёз, которые за всю мою жизнь, наверное, смогли бы наполнить
целое море – солёное и холодное, в чёрные воды которого, в беззвёздную тёмную
ночь, можно было бы броситься с камнем
на шее и остаться там навсегда.
Но с утра я складываю вещи в
рюкзак, сажусь в автобус и еду в другой не мой «дом». Где тоже, вероятно, ждут…
Или нет. Но я все равно еду, потому что обещала. Везя с собой тот невидимы
призрачный «дом» в своей памяти, и продолжая день ото дня строить свой дом из
слёз.
Когда я умру, надеюсь, что домом
моим станет ветер и море, а не сырая земля, как последний приют. Когда я умру,
и превращусь в горстку пепла, когда осколки разлетятся на тысячи «ничто», моим
домом станет весь мир, а мой призрак будет блуждать под окнами тех
счастливчиков, что продолжат изо дня в день рваться «домой», будет курить те
самые сигареты, и оставлять свои следы неслышно рассыпавшимися и гаснущими
только лишь коснувшись земли искорками бывших надежд.
Я уйду в мой «дом слёз».
Комментариев нет:
Отправить комментарий